[:it]Come fa presto a cambiare il vento!<\/p>\n
Luned\u00ec 7 Dicembre<\/p>\n
Tutto procede per il meglio, finalmente il ginocchio mi sostiene e comincio a camminare. E cos\u00ec cominciano le passeggiate con le stampelle\u00a0 <\/span>lungo i corridoi a trovare i compagni e\u00a0<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span>compagne di operazione.\u00a0<\/span><\/p>\n Si chiacchiera, ci si confronta, ci si sostiene. Mi conforta\u00a0 <\/span>sentire l\u2019allegro vociare delle\u00a0 <\/span>vicine di camera che chiacchierano amabilmente e che evidentemente hanno molto familiarizzato. In altre camere alcuni\u00a0 <\/span>uomini commentano in dialetto programmi televisivi,\u00a0 <\/span>infermiere\u00a0 <\/span>entrano ed escono con la battuta sempre pronta,\u00a0 <\/span>inservienti vanno avanti e indietro con carrelli carichi di prodotti per la pulizia. Una atmosfera di leggerezza piuttosto\u00a0 <\/span>insolita in un reparto di ospedale. Solidariet\u00e0 e\u00a0 <\/span>voglia di comunicare sono udibili,\u00a0 <\/span>oltre che percepibili. Forse perch\u00e9 dobbiamo fare i conti solo con noi stessi, non sono ammessi visite per la durata del nostro ricovero.\u00a0<\/span><\/p>\n I miei\u00a0 <\/span>orizzonti ospedalieri si estendono\u00a0 <\/span>quando finalmente vengo portata in palestra.<\/p>\n \u00a0<\/span>L\u00ec incontro pazienti che non avevo ancora conosciuto, alcuni operati da poco, altri\u00a0 <\/span>quasi alla fine del percorso di riabilitazione. Nonostante qualche lamentela e qualche sospiro per il dolore, ci impegniamo tutti nei nostri esercizi. Il ritmo della giornata diventa pi\u00f9 dinamico e mi sento di occuparmi attivamente del mio ginocchio. Mi sento meno malata e sulla via della guarigione.\u00a0<\/span><\/p>\n Marted\u00ec 8 Dicembre<\/p>\n Le prime avvisaglie sono arrivate quando ci hanno chiesto di non lasciare la stanza. Dal fermento in corridoio \u00e8 chiaro che qualcosa non va. Sento un rumore che posso solo interpretare come una grande aspirapolvere, oppure una macchina per la santificazione.\u00a0<\/span><\/p>\n Ci ho visto e sentito giusto. Ci avvisano che una paziente \u00e8 risultata positiva e che dobbiamo tutti venire sottoposti ad un nuovo test.<\/p>\n \u00a0<\/span>Io mi sento tranquilla. Il test del giorno precedente era negativo.\u00a0<\/span><\/p>\n La mia tranquillit\u00e0 comincia a vacillare poche ore dopo quando mi sale la febbre, comincio a tossire, a sentire uno strano dolore al petto e mi sento debole.\u00a0<\/span><\/p>\n Trovo mille motivazioni con me stessa e con i medici .<\/p>\n La sera precedente c\u2019era una mareggiata incredibile e ho tenuto a lungo la finestra aperta per sentire le onde. Non mi\u00a0 <\/span>capita tutti i giorni di addormentarmi\u00a0 <\/span>con il fragore delle onde vicino.\u00a0<\/span><\/p>\n \u201cSicuramente ho preso freddo e mi sono raffreddata.\u201d<\/p>\n Sento gli sguardi scettici del medico ma rimango convinta della mia diagnosi: banale e stupido raffreddamento.<\/p>\n Mercoledi 9 Dicembre<\/p>\n La febbre non scende e mi sento completamente stremata. Mi sembra di avere un macigno sul torace, la mia temperatura corporea cambia continuamente, freddo, caldo, tremiti, sudate.\u00a0<\/span><\/p>\n Il medico non esita: test rapido e verdetto rapido. Sono positiva al covid.\u00a0<\/span><\/p>\n Di nuovo vengo messa davanti all mia vulnerabilit\u00e0. Non mi ritenevo certo immune al COVID.\u00a0<\/span><\/p>\n Ho sempre preso questo virus sul serio e gi\u00e0 da Marzo ho seguito tutti gli accorgimenti e mi sono attenuta ai decreti vari con rispetto.\u00a0<\/span><\/p>\n Da Novembre sempre pi\u00f9 persone attorno\u00a0 <\/span>a me sono risultate positive e per questo sono stata ancora pi\u00f9 rigorosa. Ho rispettato le due settimane di quarantena pre- operatoria, uscendo solo per la spesa o un giro al mare in bici.\u00a0<\/span><\/p>\n Non pensavo certo di potermi ammalare in ospedale proprio quando era il momento di occuparmi della riabilitazione del ginocchio.<\/p>\n E invece…\u00a0<\/span><\/p>\n Sono distrutta, arrabbiata, triste, preoccupata, delusa, impaurita, confusa.\u00a0<\/span><\/p>\n Sul reparto cala una nuova e inquietante atmosfera. Mi sembra improvvisamente\u00a0 <\/span>di essere su un altro pianeta. Silenzioso, sospeso.\u00a0<\/span><\/p>\n Il pesante e denso silenzio viene interrotto solo dal fruscio degli scafandri degli infermieri che entrano ed escono frettolosamente dalla mia stanza oramai contaminata. Nessun modo di sapere come stanno gli altri, nessuna comunicazione se non relativa al mio stato di salute.\u00a0<\/span><\/p>\n Gioved\u00ec 10 Dicembre\u00a0<\/span><\/p>\n Anche gli scogli davanti a me sembrano sospesi. Non sembra tirare un filo di vento, non un odore che rassicuri della normalit\u00e0 di quello che conosco.<\/p>\n Sembra che anche il mare si uniformi al mio stato. Non ci sono confini tra mare e cielo cos\u00ec come oggi stati\u00a0 <\/span>di coscienza e di incoscienza si susseguono continuamente.<\/p>\n Non posso dire quale parte del mio corpo si sente male. Mi sento completamente svuotata, come se mi accartocciassi su me stessa e fossi sempre sul punto di perdere conoscenza.\u00a0<\/span><\/p>\n Non mi riconosco pi\u00f9. Ho paura di addormentarmi perch\u00e9 ho paura di non avere le forze per risvegliarmi. Ma ho anche paura di stare sveglia.<\/p>\n La mattina \u00e8 il momento peggiore per me. Non riesco a muovermi, mi sento schiacciata da un macigno che opprime il torace. Sento le forze vacillare pericolosamente.\u00a0<\/span><\/p>\n Mi sembra che tutto sia irreale. Non riesco a capacitarmi di questa nuova realt\u00e0. Neanche il mare mi conforta, anzi, mi avvolge ancora di pi\u00f9 in una sensazione di impotenza profonda.\u00a0<\/span><\/p>\n Sicuramente la mente sta prendendo il sopravvento e rielabora tutte le notizie televisive e non solo che hanno accompagnato tutti noi da marzo in poi.\u00a0<\/span><\/p>\n Il respiro per\u00f2 arriva, un po\u2019 compresso ma fedele e tutto sommato fluido. Il battito \u00e8 accelerato.\u00a0<\/span><\/p>\n Non sento pi\u00f9 nessun odore.<\/p>\n Io sono un animale da tartufo, dipendo dall\u2019olfatto. Mi rassicura sentire odori famigliari e qui in ospedale ho gi\u00e0 i miei capisaldi: entrando in bagno riconosco il profumo del sapone regalo di una amica combinato con il frizzante aroma del del bagnoschiuma alla menta, il confortante odore del\u00a0 <\/span>detersivo usato per le candide lenzuola, l\u2019odore dei miei vestiti che mi ricollegano a casa.\u00a0<\/span><\/p>\n Mi continuo a riprendere che questo sintomo \u00e9 irrilevante, non importa se per un po\u2019 non sento. Trovo per\u00f2 inquietante questa sensazione .<\/p>\n E continuo ad annusare il mandarino nella speranza che qualcosa cambi.<\/p>\n Venerd\u00ec 11 Dicembre<\/p>\n In mattinata ancora l\u2019inquietante sensazione di accartocciarmi su me stessa. La voce esce compressa, chiusa.\u00a0<\/span><\/p>\n Finalmente il medico mi propone di iniziare una cura di cortisone, assicurandomi che\u00a0 <\/span>i sintomi sarebbero cambiati\u00a0 <\/span>velocemente.<\/p>\n Cos\u00ec \u00e8: cinque ore dopo sento il torace pi\u00f9 leggero, le forze ritornare, mi sento risollevata.\u00a0<\/span><\/p>\n Dall\u2019assunzione del cortisone ogni giorno piccoli ma incoraggianti miglioramenti.<\/p>\n \u00a0<\/span>Posso di nuovo camminare su e gi\u00f9 per la stanza con le stampelle senza paura di crollare, posso lentamente riprendere la mia vita di ospedale come \u201cumana\u201d : leggere, ascoltare musica, parlare con gli amici.<\/p>\n Sono tantissime le persone che con delicatezza mi fanno sentire la loro presenza, il loro sostegno e il loro affetto: mia mamma, i miei fratelli e sorelle, i figli, gli amici.\u00a0<\/span><\/p>\n Questo forte cordone d\u2019amore mi sorregge, mi scalda il cuore e di certo conserver\u00f2 tutti\u00a0 <\/span>nella memoria. Capisco che non sia facile starmi vicino in questo momento, richiede sensibilit\u00e0 . Sono scostante, vorrei parlare, raccontare ma parlare mi stanca. Ricevo messaggi, video e immagini, brani musicali e non sempre posso rispondere a tono.<\/p>\n Qualche giorno fa ho visto mio figlio appena rientrato dalla Germania dalla finestra e anche solo vederlo da lontano ha rischiarato la mia giornata.\u00a0<\/span><\/p>\n So di dover pazientare adesso, ricevere le cure, riposare, guardare il mare e aspettare il prossimo test negativo.<\/p>\n Inutile forzare le cose. Lascio in pace il mandarino: non posso obbligarlo a farmi sentire il suo profumo. Immagino che il giorno che lo sentir\u00f2 di nuovo sar\u00e0 un giorno memorabile. [:it]Come fa presto a cambiare il vento! Luned\u00ec 7 Dicembre Tutto procede per il meglio, finalmente il ginocchio mi sostiene e comincio a camminare. E cos\u00ec cominciano le passeggiate con le stampelle\u00a0 lungo i corridoi a trovare i compagni e\u00a0 \u00a0compagne di operazione.\u00a0 Si chiacchiera, ci si confronta, ci si sostiene. Mi conforta\u00a0 sentire l\u2019allegro vociare delle\u00a0 vicine di camera che chiacchierano amabilmente e che evidentemente hanno molto familiarizzato. 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